Vai pra Puta que Pariu!!!

Vou sim, é só me dizer onde passa o ônibus…….

Só vendo para crer:

.

Inacreditável.

Casamento…

QUEM MANDOU CASAR !!!!!!!

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.

Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ??? -

Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países; alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco… mas no bar… você sabe… o copo gelado..

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco,branco, que até tremia de frio.

O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos
gostosos… Já estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo…

- Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe…. as piadas, os palavrões, tudo aquilo…

- Quer palavrões, meu amor??? ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA !!

Pense bem no nome para o seu filho…

Essa lista é campeã!

Nomes desastrosos e muito estranhos!
Escrito por Maurício Garcia.

Sou formado em Medicina há 7 anos, e minha carreira me proporcionou contato com as mais variadas e indescritíveis figuras e situações. Vim de família classe média alta e começar a trabalhar com todas as parcelas da população é um choque de cultura inigualável. Vê-se de tudo !
Muitas das situações não podem ser descritas aqui, causariam conflitos éticos em uma profissão onde o sigilo médico impera. Porém, este capítulo da Medicina que abordo agora é aberto a todos. É engraçadíssimo, por sinal.
Apesar de Portugal nos têr fornecido estoque inesgotável de piadas sobre seus habitantes, se vivêssemos sob as leis de lá, este artigo não seria escrito. Estou me referindo ao rigor português ao escolher o nome da criança recém-nata, pois lá existe uma protecao aos nomes possíveis, é preciso provar a origem étnica do mesmo e esperar por aprovacao !
Mas isto aqui é Brasil e tudo acaba em samba até na hora de batizar os filhos. Apresento a vocês, uma coletânea feita com colegas meus de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins.
Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia. Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar mesmo.

- Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Merdalina: Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega.. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
- Tospericagerja : Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
- Boniclaide : Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva : Venceu um concurso promovido pelos médicos – O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo: Outro clássico. LetŽs go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite : Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil : Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla : Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider – Atriz Alema famosa.
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
- João Lenão : Beatle tupiniquim
- Magaiver : Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver : 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton : Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia “Airon”. Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva. Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei…
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva(Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick
Tambay)
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet … Eita propaganda
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva : Esse nunca iria preso.

Gafes

Algumas pérolas jornalísticas do nosso país.

Gafes de jornais do Brasil

“A nova terapia traz esperanças a todos OS que morrem de câncer a cada ano.” (O GLOBO)
(Onde? Na cova?)

“Apesar DA meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.” (EXTRA)
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)

“Os sete artistas compõem um trio de talento.”
(Hã?) (O DIA)

“A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” (O GLOBO)
(uma nova modalidade de  estrangulamento)

“Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.” (O DIA)
(De modo algum!)

“No corredor do hospital psiquiátrico OS doentes corriam como loucos.” (JORNAL DO BRASIL)
(naturalmente….)

“Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.” (EXTRA)
(Jura ?)

“Parece que ela foi morta pelo seu assassino.” (EXTRA)
(Não diga!)

“O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” (O DIA)
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS…)

“O velho reformado, antes de apertar o pescoço DA mulher até a morte,
Se suicidou.” (EXTRA)
(Seria a Volta dos mortos-vivos?)

“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.” (JORNAL DO BRASIL)
(Que aberração!)

“Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes.” (JORNAL DO BRASIL)
(Água no além para purificar as  almas…)

“O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.” (EXTRA)
(Onde vamos parar  desse jeito?)

“O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.” (O GLOBO)
(Quanta confusão!)

“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio.” (O DIA)
(Ah, bom! Achei que fosse um churrasco!)

“Na chegada DA polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.” (EXTRA)
(Viu como ele é disciplinado?)

“O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.” (O DIA)
(Sem Comentários !!!)

“Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.” (O DIA)
(acorda?)

Falando em corrupção…

…é PT na cabeça!

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:

- Aos Suíços os fez organizados e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, corajosos e estudiosos.

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente. O que for petista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.

Palavra do Senhor…

Viva a contabilidade!

Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:

- Você poderia ver a gente transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar: O que vocês estão tentando descobrir? E o rapaz respondendo diz:

- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir na casa dela.Também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dallas, um quarto custa R$140,00. No Forest Hills custa R$120,00.Aqui nós transamos por R$70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado para abonar minha falta no serviço, sou reembolsado em R$42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$19,20.Tudo calculado o custo é só de R$8,90

VIVA A CONTABILIDADE!!!!

Frio

Esse verão na Alemanha está sendo uma merda. Dá pra contar os dias em que tivemos sol e aquele calor de verão. Depois da Espanha eu estou mais puto ainda com esse clima fdp daqui. Anteontem tivemos 6 graus pela manhã… isso é absurdo!

Bom, reclamações à parte, vou deixar um texto bacana que recebi por e-mail e que não tem autor conhecido:

Frio é relativo ……

30º C ou mais
Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um ‘queijin’ na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas
padarias e supermercados da região.
Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da
cidade.

25ºC
Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição ‘Inverno’ e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Curitibanos tomam sol no parque.

15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão..
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
Bahia entra no Armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC
Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o ‘Ixxnoubórdi in Rio’.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a
Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos..
Curitibanos fazem um churrasco no pátio … Antes que esfrie ….

Mudança de nome

Eu recebi essa por e-mail. Não sei se é verdade, só sei que é muito boa!

Mais uma dos hermanos

Essa eu recebi por e-mail:

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e um diz pro outro:

-Vamos nos separar para tentar arrumar dinheiro.

Bem de noitinha se reencontram e um deles pergunta:

- Quanto você ganhou?

- R$ 10.

Fui ao parque e pintei um cartaz: -’ NO TENGO TRABAJO. TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER. POR FAVOR NECESITO AYUDA.’

- E você, quanto ganhou?

- R$ 8.895,00.

- Madre de Dios!!! Como fizeste?

- Escrevi um cartaz que dizia:

‘ME FALTA 1 REAL PARA REGRESAR A ARGENTINA!’

Mulheres que não dão retorno

Se isso pudesse ser feito eu receberia uma grana boa por tantos investimentos perdidos…

ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO!

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V. Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

- CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando; .
- CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar; .
- CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos em incessante e incansável atividade sexual, passamos a nos encontrar.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

- CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;
- CONSIDERANDO QUE já levei V. Sa. em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
- CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que V. Sa. gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que V. Sa. não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

- CONSIDERANDO AINDA QUE, até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, V. Sa. não me deixou tocar sequer a sua panturrilha;
- CONSIDERANDO QUE V. Sa. ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.

Não me venha com “colóquios flácidos para acalentar bovinos (conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial “vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia”, que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.