Casamento…

QUEM MANDOU CASAR !!!!!!!

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.

Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ??? -

Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países; alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco… mas no bar… você sabe… o copo gelado..

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco,branco, que até tremia de frio.

O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos
gostosos… Já estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo…

- Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe…. as piadas, os palavrões, tudo aquilo…

- Quer palavrões, meu amor??? ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA !!

Pense bem no nome para o seu filho…

Essa lista é campeã!

Nomes desastrosos e muito estranhos!
Escrito por Maurício Garcia.

Sou formado em Medicina há 7 anos, e minha carreira me proporcionou contato com as mais variadas e indescritíveis figuras e situações. Vim de família classe média alta e começar a trabalhar com todas as parcelas da população é um choque de cultura inigualável. Vê-se de tudo !
Muitas das situações não podem ser descritas aqui, causariam conflitos éticos em uma profissão onde o sigilo médico impera. Porém, este capítulo da Medicina que abordo agora é aberto a todos. É engraçadíssimo, por sinal.
Apesar de Portugal nos têr fornecido estoque inesgotável de piadas sobre seus habitantes, se vivêssemos sob as leis de lá, este artigo não seria escrito. Estou me referindo ao rigor português ao escolher o nome da criança recém-nata, pois lá existe uma protecao aos nomes possíveis, é preciso provar a origem étnica do mesmo e esperar por aprovacao !
Mas isto aqui é Brasil e tudo acaba em samba até na hora de batizar os filhos. Apresento a vocês, uma coletânea feita com colegas meus de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins.
Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia. Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar mesmo.

- Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Merdalina: Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega.. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
- Tospericagerja : Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
- Boniclaide : Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva : Venceu um concurso promovido pelos médicos – O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo: Outro clássico. LetŽs go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite : Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil : Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla : Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider – Atriz Alema famosa.
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
- João Lenão : Beatle tupiniquim
- Magaiver : Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver : 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton : Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia “Airon”. Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva. Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei…
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva(Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick
Tambay)
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet … Eita propaganda
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva : Esse nunca iria preso.

Gafes

Algumas pérolas jornalísticas do nosso país.

Gafes de jornais do Brasil

“A nova terapia traz esperanças a todos OS que morrem de câncer a cada ano.” (O GLOBO)
(Onde? Na cova?)

“Apesar DA meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.” (EXTRA)
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)

“Os sete artistas compõem um trio de talento.”
(Hã?) (O DIA)

“A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” (O GLOBO)
(uma nova modalidade de  estrangulamento)

“Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.” (O DIA)
(De modo algum!)

“No corredor do hospital psiquiátrico OS doentes corriam como loucos.” (JORNAL DO BRASIL)
(naturalmente….)

“Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.” (EXTRA)
(Jura ?)

“Parece que ela foi morta pelo seu assassino.” (EXTRA)
(Não diga!)

“O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” (O DIA)
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS…)

“O velho reformado, antes de apertar o pescoço DA mulher até a morte,
Se suicidou.” (EXTRA)
(Seria a Volta dos mortos-vivos?)

“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.” (JORNAL DO BRASIL)
(Que aberração!)

“Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes.” (JORNAL DO BRASIL)
(Água no além para purificar as  almas…)

“O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.” (EXTRA)
(Onde vamos parar  desse jeito?)

“O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.” (O GLOBO)
(Quanta confusão!)

“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio.” (O DIA)
(Ah, bom! Achei que fosse um churrasco!)

“Na chegada DA polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.” (EXTRA)
(Viu como ele é disciplinado?)

“O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.” (O DIA)
(Sem Comentários !!!)

“Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.” (O DIA)
(acorda?)

Que tal uma sauna?

Dizem que nós brasileiros somos liberais… mentira! Vou dizer porque:

Aqui a sauna mista é uma questao cultural. Todo mundo vai lá desde crianca. Acho que o tabu da nudez é desfeito aí, porque a pessoa se acostuma a andar pelada em meio a outros peladoes. E nao pensem que sao só velhinhos que frequentam. Eu vi muita gatinha na faixa dos 20 exatamente como vieram ao mundo.

O engracado é que as pessoas nao olham. Ok, até dao uma olhadinha mas é só. Fico imaginando se fosse no Brasil. Acho que nao funcionaria direito hehe.

Na Finlandia a galera faz festa com muita cachaca na sauna. Só que como voce sua muito, o porre nao fica tao feio assim. Doidera hein.

As revistas de sacanagem me surpreenderam. Eu estava calmamente dando uma olhada na banca de jornal quando de repente chego na parte em questao. A grande maioria das revistas já traz a mulher nua na capa, e muitas vezes em poses nao muito artísticas…

Na próxima vez vou falar como sao os relacionamentos com as loiras.

Valeu.